Было бы лето. Я б вернулась уставшая, бесцветная... и если б ты был один, тихонько бы поскреблась в дверь, разбудила бы тебя... я бы попросила сыграть мне и петь для меня, забрала бы тебя и гитару, и - на крышу. На улице жарко и белые ночи, и ты поешь мне For no one.
Знаешь, а ведь я могла бы любить тебя. А ты уже смотришь на меня так. Я бы могла любить тебя. Я бы обязательно любила тебя. Будь ты чуть постарше, чуть повыше, чуть поближе. Будь ты вовсе не ты. И я совсем не я. Только ко всеобщему разочарованию, из всех витрин на меня смотрит всё та же я. Неизменна. И даже абсолютное чувство совпадения и родственности душ не изменит этого моего внутреннего закостенелого ужаса. Я бегу в отражениях. Бегу по улицам. В своих мыслях - к другим концам Земли, пытаясь обежать весь глобус. На твоих глазах - к любимым мостовым. У всех на слуху - фразами, идеями, монологами с претензией на понимание и мудрость. Лишь бы не останавливаться ни на секунду, иначе смерть. Иначе я не я, а тысячи разлетевшихся осколков, потому что нет больше сил держаться. Иначе так, как сейчас. Когда становится невыносимо грустно. Грустно от осознания того, что то, чего так сильно хочешь и то, от чего так ловко на протяжении стольких лет пытаешься убежать - одна и та же вещь.
И это не истерика сейчас. Это не крик, просящий помощи. И сегодня даже не полнолуние. Это просто трагедия. Моя маленькая настоящая трагедия, заполнившая всю меня. Вот что грустно.