• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: истерика мысли (список заголовков)
03:39 

less is more. лес - это море.
завтра я буду активно сублимировать на работе, и послезавтра и после-послезавтра. я напишу охрененную курсовую за 2 недели. с отпадным исследованием. блестяще защищу реферат по психосоматике, предварительно сварганив его. отлично сдам экзамены.
у меня куча дел.

Г-ди. как это больно вырывать. когда абсолютно полностью, с ног до головы заполнен пониманием бессмысленности продолжения этого спектакля. когда уже никого ни в чем не убеждаешь, но более того - сам не веришь своим иллюзиям, потому что понимаешь, какая пропасть между ними и реальностью.

как вырвать из себя кусок мяса, просто вцепиться пальцами, врезаться в живую плоть, без наркоза, прямо ногтями разрывать кожу. чертовски больно. я просто кричу от боли, не произнося ни звука.

@темы: истерика мысли

04:24 

less is more. лес - это море.
всё это так горит внутри.
пожар

@музыка: Bon Iver – Skinny Love

@темы: bliss, истерика мысли, люди, свое кино

03:36 

"оно нас только расстроит. море."

less is more. лес - это море.
Уже полчаса не могу уйти спать из-за песни Обе Две - Моряки. Последний раз мне хотелось так кричать от песни, когда я слушала The Coral sea - Seconds into sound.
В который раз не держу обещания, данного себе же. И плачу без повода. Или повод есть, но как всегда, лишен объективности.
Я думаю о тонких материях. О том как во мне в буквальном смысле натянуты сотни слоев шелка. Как на верхний из них случайно попадает капля. И как она просачивается через все последующие. Так быстро. Ее невозможно остановить. Она исчезнет сама, просто иссякнет, но выпить ее придется до конца. Неуловимая горсть меланхолии. И все мои внутренние шелковые слои колышутся и шелестят, передавая испить слезу своим соседям. А я сижу и гадаю над причинами, лишь ускоряя движения этого маленького потока. Я запуталась в своих собственных шелках, и эта метафора, хоть и не лишена красоты, абсолютно лишила меня возможности адекватно оценивать реальность.
Мне просто нужен какой-то знак. Что-нибудь фундаментальное, что-нибудь дерзнувшее назваться объективным.
Я знаю, куда я хочу двигаться и в какую точку прийти, мне просто нужно немного сил. И чтобы кто-нибудь рядом вместо описания суровой реальности и внушения мне ц.у. по существованию в ней говорил мне, что у меня отлично получается, что света и веры во мне достаточно, чтобы свернуть горы, что моя реальность имеет такое же право на существование, и что под ней можно будет со временем поставить "ч.т.д."

@музыка: Обе две - Моряки

@темы: звуки, истерика мысли, свое кино

02:38 

less is more. лес - это море.
мне стало страшно засыпать.
каждый раз, когда я просыпаюсь и понимаю, что моя реальность отлична от сна, я чувствую такую радость. и такой страх вернуться назад.

@темы: истерика мысли

08:42 

"путаясь в уюте кадр за кадром"

less is more. лес - это море.
какого черта же я такая дурочка, что трачу время и не ценю всё это СЕЙЧАС?
я же буду, обязательно буду завидовать себе и скучать по этому времени ПОТОМ.
буду думать, какая я была классная осенью 2011, как мы ходили в твист, как часами сидели там, как ездили в Хельсинки и все свои внезапные поездки(буду помнить, как последний день, когда я курила, был в Москве), как пили чай в тепличных условиях, буду вспоминать, как внезапно ко мне приехала Вероника, пишущая диплом про битников, и как она похожа на свою тему. вспомню Крым и то, как началась переписка с Филиппом. вспомню, как мне подарили велосипед, и как я обещала больше никогда не грустить, если он у меня появится. вспомню лето. море вина ночами, Дворцовую и саксофониста, как он прятался за своим щитком и кричал, если его фотографировали. ту ночь, когда мы пошли гулять с Настей и Егором и встретили мужика, который раньше был капитаном дальнего плавания, но теперь сидел на скамеечке по другую сторону от крестов и пил пиво, а я не спала тогда 3-ю ночь подряд. я вспомню Илью и всю мою безмерную глупость после, я вспомню то, как я стала своей в таких местах, что я и подумать бы не могла. я вспомню все рисованные открытки от Кс и слова, очень открытые и честные. я вспомню, может быть, когда-нибудь, того совершенного, настолько органичного внешне Никиту, но такого бесполезного и пустого, вспомню Мишу со всеми его правильными взглядами на жизнь и отношения, а после этого всего вспомню, что ни то, ни другое мне оказалось вовсе не нужно. вспомню и посмеюсь. припомню все совпадения и встречи, всех общих знакомых в самых неожиданных местах. я буду помнить некоторые сны, про льва, например. я вспомню, как приехали Кот и Алина. вспомню концерт Олиной группы, на которой они внезапно заиграли Beirut и так подняли мне настроение. все ночи, которые тянулись в странных местах и обстоятельствах, Ксюшина комната в коммуналке прямо напротив Адмиралтейства и квартира Настиной тети на Горьковской и абсолютно идиллическая картинка по дороге до нее.
я посмотрю на свою музыку, это как моя вторая память. я и сейчас на нее смотрю. на десятки песен назад в своем плэйлисте. тут spanish sahara и the antlers - и я вспоминаю время год назад. а потом я буду смотреть на the coral sea и кучу французской музыки и буду знать, к чему всё это. моменты будут всплывать в моей голове, кадры переворачиваться вместе со страницами белого альбома. я буду улыбаться прошедшему времени. оно будет казаться таким родным, таким наполненным.
так почему бы мне не заметить сейчас очень важную штуку, которая уже давно не является для меня новостью. почему бы мне до конца не осознать, что ценить, оглядываясь на прошлое невозможно! единственное применимое и важное - это ценить сейчас. в этот самый момент. ценить всех и всё, что происходит.

@музыка: Seabear - Cold Summer

@настроение: на пару вот опаздываю из-за мыслей всяких, ну и ладно.

@темы: бредология, звуки, истерика мысли, люди, свое кино

03:15 

cлёзы, Англия, мертвец.

less is more. лес - это море.
Глубочайшую и обширнейшую истерику прервал десяток таблеток валерьянки и сообщение из Англии. И страх, возникший по поводу того, насколько я этому сообщению обрадовалась.

Ремарка! Срочно. Мне просто необходимо прочитать Ремарка!

@музыка: The Amazing Broken Man - New Year Son

@темы: буквы, истерика мысли, люди, свое кино

18:29 

less is more. лес - это море.
Кажется, слов так много. Кажется, мысли рвутся наружу. Но пытаюсь ухватить хоть что-то, и все они тут же расплываются по пространству, делая вид, будто их и не было.

@музыка: сигнализация за окном

@настроение: нет

@темы: истерика мысли

08:19 

сосчитай, сколько раз я употребила слово "смысл", и будет тебе счастье.

less is more. лес - это море.
Просто какой смысл искать смысл в смысле смысла? Какой в этом всём чертов смысл?! Я в исступлении, как Курт в конце песни hello, how low?
Какой смысл, осознавая, что нет никакого смысла, концентрироваться на этой идее и думать об этом. ПРИДУМАЙ, БЛ***, чем заняться.
Тебе дали время. Урок. Исход известен всем - звонок и "сдаем листочки". Ты можешь проковырять в носу 45 минут к ряду. Можешь, сделать какую-то отписку на двойном листочке, можешь писать поперек линеек, а можешь сгенерировать что-то такое, от чего скупая учительская слеза падет на чернила в тетрадке в 48 листов. Это твой выбор. Никто не задаст тебе цели в начале этого пути, это же не карта с контрольными пунктами, как на игре по станциям!
ЧЕРТ ПОДЕРИ
Это жизнь
Что это?
Какой в этом смысл?
Куда мы идем?
Зачем?
Блядь.
Займись делом. Хоть каким-нибудь.Тебе дали время.
Хотя, как вариант, можно просто встать посреди комнаты и стоять, ничего не делая и никуда не двигаясь, пока на голову не свалится цель и смысл, или пока лампочка не лопнет от накала или не перегорит. Она погрузит тебя во тьму, и ты подумаешь, что мир закончился, а значит, и думать больше не надо.

-----
Воистину понимаешь, что должен делать, когда встречаешься с частями себя, доведенными до бесячего абсурда в других людях. Сразу понимаешь, как не хочешь, по крайней мере.
А я хочу жить и двигаться. И плевать мне с самой высочайшей колокольни на то, что кто-то не указал мне на цель и не выдал смысл в пакетике, 1шт. У меня слишком прекрасная фантазия для того, чтобы придумать дерьмовый смысл. Слишком много того, что необходимо реализовать... ой-ой-ой.. "кому необходимо? кто сказал, что это имеет какое-то значение?". Никто не сказал! Никто! Мне необходимо! А теперь скажите мне, что это тоже придумано. А я скажу, что очень даже славно придумано.
-----
Единственное, что не имеет ровным счетом никакого смысла - это тупое стояние на позиции, что в жизни его нет. Потому что эта позиция никуда не ведет. НИКУДА. Ты просто стоишь в вакууме. В пустом вакууме. А нет, постойте. Он наполнен кое чем. Страхом, ребятки. Что ж. Ждите, бойтесь, стойте. А я пойду, попридумываю, к примеру.

@темы: истерика мысли, люди, свое кино

01:11 

less is more. лес - это море.
Наконец-то я добралась до цыпы. С весны меня там не было. С весны.
Зар всё-таки приехал и ставил нам наших Губиных и Лагутенко. Я танцевала на бочках и в какой-то момент, как Маргарита, была вынуждена стоять с протянутой рукой, к которой организовалось небольшое паломничество с поцелуями ручки и речами о "самой прекрасной девушке в этом баре".
А потом я поняла, что алкоголь, внимание и танцы все равно не смогут забить мысль о том, что он где-то там на Думской. И мы выдвинулись из нашего злачного места, попутно захватив с собой двух хлопцев.
Ужасно странная ночь.
Пойти искать Илью, затусить с Максимом и встретить при этом Зябликова. Хотя он, кстати, был лучшим событием ночи, я б его не отпускала, моего милого Зябликова, мне так хотелось ему обо всем рассказать и послать всех на фиг, и пойти с ним пить, и смотреть на то, какой он смешной, и думать о том, что у нас день рождения в один день. Он, верно, подумал, что я в дрова, потому что примерно через каждые 5 минут я выкидывала фразу о том, как я рада его видеть, но это лишь от того, что мы правда ужасно, неприлично долго не виделись, впрочем, в большинстве своем, по моей инициативе.
А остальное... никогда я еще не чувствовала такого понимания момента, как проходящей единицы времени, как мгновения без продолжения. Просто здесь и сейчас. С человеком, который никогда больше не появится в моей жизни снова. Просто чтобы перебить воспоминания юга. Чтобы перебить Илью. Чтобы губы, волосы, кожа не помнили его. Чтобы физическое задушило эмоциональное.
И что я получила? Неплохую трешовую ночку, себя такую легкую, беззаботную и чересчур развязную, нас четверых, как мы плывем через Дворцовый парочками, как будто так всегда и надо, восход над Троицким в чистейшем небе и, наконец, Илью в голове при каждом поцелуе не с ним. Илью в голове с утра. И Илью в голове днем. И вечером. И если б он этого стоил, о! Я бы еще понимала. Но это безумие. А я так хотела его увидеть.
Всё. Хватит, пожалуй. Послезавтра я уеду далеко, куда-то, где было раннее детство и море, и горы. И мне будет плевать на все эти мелочи. А, может, и нет. Но там это будет иметь точно такое же значение, как маленькая галька на каменистом пляже.

@музыка: Placebo - Holocaust (acoustic)

@темы: бредология, истерика мысли, свое кино

11:53 

gonna trace you nice

less is more. лес - это море.
- тебе ведь нравится то, что творится в твоей голове? (почти не вопрос).

читать дальше


@музыка: The Coral Sea - Seconds Into Sound

@темы: истерика мысли, свое кино

01:22 

less is more. лес - это море.
моим дорогим, ищущим истину на дне кофейной чашки,
думающим, одиноким, покинутым,
рвущим память в клочья.
а вместе с ней и всех
кто в голове похозяйничал,
совершив промашки.

черви вылезают к дождю
из бетонной толщи
городского мозга.
вам страшно одиноко?
найти бы кто еще
в своем уме от лязга
в произнесении имени Бога.
я за вас молюсь,
сжигая в преклонении
обрывки надежды.
мир перевернулся,
выпленув штампом "боюсь" -
судорожный поиск слов
с осознанием невозможности "прежде".
взять бы пульсирующее, жаркое
сердце
в ладони. и разорвать:
это для Ани, это для Оли...
вам вроде бы нужно?
нате!можно обрывками греться;
высмеять меня, дескать,
не нужны пустые подачки.
глупости развела,
максимализм от недостатка возраста
и мозгов, и слово умное на "а".
о том, что кто-то дарит
без жажды отдачи
еще один "изм" в виде нароста
на истину.
честно, смотрю, и все горит.
отдайте мне свою боль,
пожалуйста.
что вам, сложно?
счет один-ноль
в минус пользу
сменить невозможно.

@музыка: Nouvelle Vague - In A Manner Of Speaking

@темы: бредология, истерика мысли, свое кино

02:02 

less is more. лес - это море.
твоим строкам гореть сквозь темные века

@темы: звуки, истерика мысли

02:56 

доброе утро, пустые танцполы.

less is more. лес - это море.
моя отсрочка.
мой маленький побег. время, когда я чувствую себя живой.
когда задумываешься о том, что жизнь заключается для тебя в ничегонеделании, просиживании за какао во французской булочной, танцах на бочках в любимом баре и песнях, заслушанных почти до дыр - и все это - единственное, что спасает и держит, понимаешь, что в жизни наступила какая-то задница. но я не хочу об этом думать сейчас. я подумаю об этом завтра, когда вся эта реальность опять навалится на меня всей своей пятидневкой до моего следующего глотка воздуха.
а сейчас я наслаждаюсь тем, какими прекрасными вышли эти три дня. как я проболела всю неделю, перестала ходить на работу и семинары, лежала с температурой под 40, а к пятнице взяла и выздоровела. потому что в пятницу я танцую. и если в пятницу я не танцую, и все так, как сейчас, то "отпустите меня с этой третьей от Солнца планеты"!
и как в в этот раз все вышло прямо как летом, так вместе, до утра, и когда домой возвращаешься не в желании покурить и обдумать новые экзистенциальные проблемки, подкинутые ночью, а вернуться, вернуться! и петь, и тело устало, и скоро на пары, но мы курим на кухне, поем и танцуем.
и как ни на какие пары мы не пошли. выспались, собрались и поехали к замечательным, к греческому салату, картошечке и шарлотке, приготовленной мужскими руками. и шуточки про старость, выдержанный сарказм, прямо как тот виски, в раскрашенной фломастером бутылке. и глинтвейн. и смешная кошка Альба. а потом девочки красили глаза перед цыпой, а Сережа читал нам вслух "Жутко громко, Запредельно близко". и никто не слушал, а он с выражением читал. хотя я слушала, на самом деле. так мило.
и вторую ночь подряд. мы танцевали. на стойке, на бочках. под песни любимые. и напитком ночи вдруг оказалась вода. и я чувствовала себя такой молодой. и все так просто. и все проблемы - за красными дверями, и даже дальше. а здесь - ничего, только молодость. а потом с утра у меня пропал голос. и я говорила с тобой весь день шепотом. и мы ничего не делали. ты, конечно, помыла пол, а я сходила в магазин, но больше ничего. только слушали, ели и говорили. так просто.

я хотела, чтоб моя жизнь была похожа на кино, на ролик imaginary picnic. сегодня с утра я подумала, что она похоже только совсем на другое. такой фильм, где герой бежит от кого-то или чего-то, назовем это "реальностью", в другую страну или город. он ни с кем не знаком там, ничего не знает. и вот весь фильм он что-то делает, возможно, находит какую-то подработку, встречает каких-то людей. но в итоге, он заканчивается. и мы ничего из него невыносим. такой немного бессмысленный фильм, о перекати-поле. о ком-то, кто встал в тупик и нашел выход, который никуда не ведет. но единственное, что имеет смысл - это хоть какое-то движение вместо тупого подпирания стены.
я бы сбежала... О!Как бы я хотела сбежать! но вот беда, я в России, процедура побега с нашими порядками помножит все трудности раз в 50, и никакие танцы мне уже не помогут. и я, конечно беспокойная, но далеко не Анна, мне есть что бросать, и все это моя блажь. я знаю, все знаю, но.
поэтому я бегу внутри. я снимаю кино про себя втихомолку, понарошку снимаю, играя всерьез. и моя болезнь, и каждая пятница до утра, и фотографии из "горят сердца", просмотренные мной сотнями, и "Теофил Норт" Уайлдера, так подходящий для отключения из этой реальности, и моя лень с промедлениями по всем направлениям - все это мой побег, мое внутреннее бегство далеко отсюда и от своих терзаний.

каждый развлекается, как может.

@музыка: As the Stars Fall - No Good Deed Goes Unpunished

@темы: истерика мысли, кадры

23:01 

less is more. лес - это море.
Сторона первая - два месяца без всех знакомых, близких, любимых, два месяца выживания, в другой языковой среде, в попытках найти работу и продержаться. Плюс три призрачных возможности: подтянуть язык, приобрести макбук и увидеть океан. Два месяца в Америке.
Сторона вторая - старая работа, Питерское лето, Цыпа по выходным, Солнечное в жаркие дни, тепло и две призрачные возможности: Париж, скажем, на неделю и, может быть, комната в центре на лето. В принципе, все, как я хотела, но никаких переворотов.
Что мне делать?! Что? Эта моя "ангина" - только мааааленькая отсрочка от принятия решения. Все эти грани надавят на меня с еще большей силой, как только я снова выйду в жизнь, а случится это не позже пятницы. Ведь танцы по пятницам никто не отменял.
Я с ума схожу. Я не знаю, как мне выбрать. И, с другой стороны, я понимаю, что за меня этого выбора никто не может сделать... Ну а вдруг здесь найдутся желающие?..
За день я меняю свое решение минимум раз 10, а ведь думать надо скорее, скорее...
За что же небеса на мою нерешительную натуру постоянно посылают эти неоднозначности? Кошмар какой-то....

@темы: истерика мысли

14:55 

less is more. лес - это море.
я только что лежала в своих щупальцах, размазав свой взгляд по потолку, а тушь по глазам.
и тут вдруг я задумалась об исключительности переживаний. и поняла, что все это такая муть.
вам тяжко на душе? щемит сердце? трясутся руки и ноги даже при одной мысли о человеке, и вы чувствуете, что нет никого вокруг печальней вас и счастливей вас?
а теперь вспомните всяких школьных подружек, героев книг и мыльных опер. ну что? трясло и их, они зеленели, багровели, впадали в меланхолию, а при малейшей весточке от своей зазнобы испытывали неописуемый подъем. все по шаблону. и нет никакой исключительности. это просто болезнь. передающаяся воздушно-капельным и интернето-кабельным путем.
так что я спокойна, почти уравновешенна, пойду съем банан и покурю.

@музыка: audrey - big ships

@темы: истерика мысли, люди

03:13 

less is more. лес - это море.
стало вдруг так холодно. так. и никуда не проходит.
только сильнее, хуже.
усну, потом будет утро, и я что-нибудь придумаю.

@настроение: нет такого

@темы: истерика мысли

02:40 

just don't leave

less is more. лес - это море.
Господи. Пожалуйста. В моей голове такой же бардак, как в конце песни Йорка Сlimbing up the walls.
Хочется так же кричать.
Или включить Trentemoller - Moan. И двигаться, двигаться. Вдали от глаз и всех ненужных мыслей. Просто движение.
Мне кажется, когда я начинаю думать обо всем этом, я вот-вот взорвусь. Разлечусь на миллиард частиц. Маленьких и бесполезных.
Просто напиши. Ведь совсем скоро выходные. И чем больше ты молчишь, тем больше я думаю. А думаю я обо всем этом СЛИШКОМ много. Я не хочу терять эту ниточку. Такую же жалкую, что и всегда выпадала на мой счет. Я просто не могу поверить, что ты в моей жизни случаен. И не хочу, вот что важно. Впервые мне не хочется отвернуться с отвращением и опустить руки. А хочется строить. Хочется затянуть тебя в свою жизнь. И остаться в твоей.


@музыка: Radiohead - True Love Waits

@настроение: ааааааааа

@темы: люди, истерика мысли, звуки

03:29 

less is more. лес - это море.
3 дня не была дома. и еще бы столько же. нет, всё в порядке и всё хорошо. просто ужасно не хотелось возвращаться и уезжать.
твоя кухня как элемент исповеди, мой нос как герой экшна. эта ночь была одним большим бредом.
кухня и дым. сколько правды там было сказано? сколько внутреннего вывернуто? через все "это глупо, но", молчание и отчаянный поиск самых подходящих слов.
это удивительно, когда в твоей жизни есть люди, перед которыми ты без масок. весь. как есть. любая мысль - ты можешь вывалить что угодно. у меня есть. я счастливая. я чувствую это тепло рядом. мы не идентичны, во многом по-разному смотрим на вещи. но мы рядом, потому что важны друг другу. и я люблю тебя, ммм.
и ты права, что к хорошему быстро привыкаешь. мне сложно было сегодня уезжать, даже точно зная, что уже завтра мы увидимся. не хотелось отпускать. я не могу представить себе лето без тебя. целых 2 месяца где-то очень-очень далеко.
и про желание, чтоб жизнь была, как кино. и то, что даже если так будет, никто не поймет. прибило. особенно то, что это чистая правда. imaginary picnic, coeur de pirate - comme des enfants. всё правда. фантазия позволяет мне выдумывать для себя истории, отношения с людьми, возможные ситуации и переживать, волноваться из-за этого и устраивать бури в себе. только вот к реальности это не имеет никакого отношения.
мне не хочется так заканчивать эту запись, потому что всё это уже осознано и меньше стало представлять собой проблему. хочу закончить тобой. теплом. твоими словами. и Земфирой. Самолет апрельской версии из Олимпийского - это самое нереальное, что я слышала за последнее время. Такое, что и не описать, и хочется, чтобы тело пело вместе с ней и зажмуривать глаза на строчке "еще немного и взорвемся".

@темы: звуки, 365, истерика мысли

00:32 

less is more. лес - это море.
хотела написать много и пространно, зашла в новости в контакте и увидела в статусе у знакомой одно слово, вмещающее в себя всё бессмысленное количество букв: "ВЛЯПАЛАСЬ".
вздрагиваю от каждого сообщения, слушаю Земфиру - Выкинуть тебя из головы, и думаю о том, что девочки такие дурочки.

@музыка: земфира

@настроение: где-то между.

@темы: истерика мысли

03:14 

Ода весне.

less is more. лес - это море.
В воздухе витает безумие. Оно растворено в нем, как сахар в вашей чашке, стоящей перед монитором.
Вам кажется, что всё в порядке: жизнь идет обычным чередом, трамваи ползут по тем же маршрутам, а отец курит всё те же сигареты? О нет, присмотритесь. Загляните в глаза этих людей, что спешат на работу, казалось бы, как всегда.
Они б е з у м н ы .
А что с вашими мыслями? Вы контролируете их? Вы спокойны, на душе умиротворение, а уверенности во всем, что происходит, хватит с запасом на еще нескольких человек? Мне кажется, вы больны. Больны даже больше, чем те, кто безумен.
Это время, эти вещи, когда невозможно оставаться в порядке. Неужели не чувствуете? Даже сквозь мертвый мороз, когда просто невозможно дышать, пробивается этот запах. Это запах весны. Он забирается тихонько внутрь вас. Маленькими струйками, аккуратно, оставаясь фактически незамеченным, он медленно сводит всех с ума.
Когда этот дух внутри, ты уже бессилен. Слишком поздно: Ты не Ты, а Я не Я. И всё, что может спасти любого из нас - это что-то такое как "Мы", чтобы сойти с ума вместе.
Это то, что заставляет думать одну мысль, как будто вы старый магнитофон, зажевавший кассету, то, что ломает ваше настроение, как будто оно - моток медной проволоки и просто предназначено для постоянного сгибания.
Это то, что из-за чего можно сказать, что "на некоторых мыслях есть клей".
Безумие - наш весенний досуг, удовольствие и беспамятство. И мне кажется, что я уже безумна.

@темы: bliss, истерика мысли

море и звуки

главная