Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

Даже самая усталая река приходит к морю
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
04:19 

less is more. лес - это море.
Зайди в свой дневник спустя 3 года и прочитай что угодно. Любую запись. Вычеркни давнишнее имя и припиши свеженькое. А потом вспомни, что ты повзрослела, стала мудрой, уверенной и совсем не такой, как раньше.

Помимо всех щенячьих восторгов, с ума схождений и истерик мысли вспомни то, чего не знала раньше. К примеру, что "хорошо воспитанный человек" и "хороший человек" не связаны знаком "=", так же, как и "не отказываться" не одно и то же с "просить самому".

Вспомни, прочувствуй, повтори, сходи покурить и ложись спать. Потому что ты - мудрая, взрослая девочка, отлично ладящая со своей головой.

@музыка: CHVRCHES

@темы: 365, свое кино

02:03 

less is more. лес - это море.

@музыка: Daughter – Love

@темы: свое кино

22:08 

less is more. лес - это море.
2й день тренинга.
это слишком.
выдержу, конечно. но как назад-то себя собирать?

03:36 

"оно нас только расстроит. море."

less is more. лес - это море.
Уже полчаса не могу уйти спать из-за песни Обе Две - Моряки. Последний раз мне хотелось так кричать от песни, когда я слушала The Coral sea - Seconds into sound.
В который раз не держу обещания, данного себе же. И плачу без повода. Или повод есть, но как всегда, лишен объективности.
Я думаю о тонких материях. О том как во мне в буквальном смысле натянуты сотни слоев шелка. Как на верхний из них случайно попадает капля. И как она просачивается через все последующие. Так быстро. Ее невозможно остановить. Она исчезнет сама, просто иссякнет, но выпить ее придется до конца. Неуловимая горсть меланхолии. И все мои внутренние шелковые слои колышутся и шелестят, передавая испить слезу своим соседям. А я сижу и гадаю над причинами, лишь ускоряя движения этого маленького потока. Я запуталась в своих собственных шелках, и эта метафора, хоть и не лишена красоты, абсолютно лишила меня возможности адекватно оценивать реальность.
Мне просто нужен какой-то знак. Что-нибудь фундаментальное, что-нибудь дерзнувшее назваться объективным.
Я знаю, куда я хочу двигаться и в какую точку прийти, мне просто нужно немного сил. И чтобы кто-нибудь рядом вместо описания суровой реальности и внушения мне ц.у. по существованию в ней говорил мне, что у меня отлично получается, что света и веры во мне достаточно, чтобы свернуть горы, что моя реальность имеет такое же право на существование, и что под ней можно будет со временем поставить "ч.т.д."

@музыка: Обе две - Моряки

@темы: звуки, истерика мысли, свое кино

00:48 

less is more. лес - это море.
ни одной интерпретации по психодиагностике еще не написано, и я не пойму, откуда внутри столько гармонии. будто внутри разлили целую канистру. может, из-за того, что из колонок мурлычет своим затягивающим голосом солист the national. не знаю, но так спокойно.
и мне хочется говорить. делиться. лежать в тепле и перебирать пальцами воздух.

03:15 

cлёзы, Англия, мертвец.

less is more. лес - это море.
Глубочайшую и обширнейшую истерику прервал десяток таблеток валерьянки и сообщение из Англии. И страх, возникший по поводу того, насколько я этому сообщению обрадовалась.

Ремарка! Срочно. Мне просто необходимо прочитать Ремарка!

@музыка: The Amazing Broken Man - New Year Son

@темы: буквы, истерика мысли, люди, свое кино

11:42 

про красоту, волны и любовь.

less is more. лес - это море.
Такой умный, что после его сообщений мне приходится гуглить по 4 раза, говорит мне, что у меня потрясающий музыкальный вкус, что никому еще не удавалось с таким абсолютным попаданием пополнять его плейлист .
Настя передает мне ухмылку Сережи об увлеченности Шурика: "Не волнуйся, милый, его интересует кудрявая".
Метеоролог говорит, что я такая красивая, что не должна отражаться в зеркале. Странный комплимент.
А я что?
А я плавлюсь от температуры 39, мечтаю о работе, думаю, как ухаживать за велосипедом, и собираюсь наконец-то познакомиться с Ларсом фон Триером.

теплый сон

@музыка: Cibelle - Green Grass

@настроение: гармоничное

@темы: бредология, кадры, люди, свое кино

02:52 

так и живем

less is more. лес - это море.
клеит баб в баре краб

@темы: бредология

21:29 

отпусти

less is more. лес - это море.
Знаете, сложнее всего, оказывается, отпускать себя. Вот лежишь, и понимаешь, что ты в глуши, которую свет не видывал, и уезжаешь ты только послезавтра. И слушаешь BB Brunes. И надо просто расслабиться. А не получается. Только одна мысль о том, что надо, о том, что ждет работа, люди, универ, о том, что нужно разобраться с документами, и всё тело напрягается тут же. И держишь себя, торопишь, будто можешь что-то изменить тут же.
А если не можешь, то какой же смысл так держаться. Это напряжение. Вот чему надо учиться - просто отпускать. Дышать и не думать под звуки в безмысленной голове.

@настроение: очень хочу в Питер. очень хочу в тепло моих людей.

@темы: свое кино

14:25 

планы меняются, деньги кончаются, всяко бывает.

less is more. лес - это море.
"Стебель моего цветка в том, что сердце болит от человеческого" (Дж.Керуак)
Пускай в голове будет Керуак, а не какая-нибудь поверхностная пакость. Я хочу слушать Дебюсси и песни, записанные 40 лет назад. Скрипящие звуком, поражающие дух. Хочу поехать в Ялту одна. Среди этой тяжелой недели. Сбежать от папы и поехать. Я, Canon, сигареты и, скажем, the Temper Trap или the Coral sea, потому что это для моря и о нем.
Нет никаких планов, и это так странно. Ровно год назад я знала, что будет в этом. Весь год. Работа, работа, работа, Америка, работа с английским, курсы по французскому, о пэр. О, боги! Наивная-наивная Головацкая никогда не меняется!
Всё иначе. Всё пошло другим путем. Я насмешила Бога, изловчившись как Петросян.
И я не жалею. Нет. Ни капельки.
Но мне нужен новый план. Или не нужен вовсе?

@музыка: James Blunt - Best Laid Plans

@темы: свое кино

02:56 

доброе утро, пустые танцполы.

less is more. лес - это море.
моя отсрочка.
мой маленький побег. время, когда я чувствую себя живой.
когда задумываешься о том, что жизнь заключается для тебя в ничегонеделании, просиживании за какао во французской булочной, танцах на бочках в любимом баре и песнях, заслушанных почти до дыр - и все это - единственное, что спасает и держит, понимаешь, что в жизни наступила какая-то задница. но я не хочу об этом думать сейчас. я подумаю об этом завтра, когда вся эта реальность опять навалится на меня всей своей пятидневкой до моего следующего глотка воздуха.
а сейчас я наслаждаюсь тем, какими прекрасными вышли эти три дня. как я проболела всю неделю, перестала ходить на работу и семинары, лежала с температурой под 40, а к пятнице взяла и выздоровела. потому что в пятницу я танцую. и если в пятницу я не танцую, и все так, как сейчас, то "отпустите меня с этой третьей от Солнца планеты"!
и как в в этот раз все вышло прямо как летом, так вместе, до утра, и когда домой возвращаешься не в желании покурить и обдумать новые экзистенциальные проблемки, подкинутые ночью, а вернуться, вернуться! и петь, и тело устало, и скоро на пары, но мы курим на кухне, поем и танцуем.
и как ни на какие пары мы не пошли. выспались, собрались и поехали к замечательным, к греческому салату, картошечке и шарлотке, приготовленной мужскими руками. и шуточки про старость, выдержанный сарказм, прямо как тот виски, в раскрашенной фломастером бутылке. и глинтвейн. и смешная кошка Альба. а потом девочки красили глаза перед цыпой, а Сережа читал нам вслух "Жутко громко, Запредельно близко". и никто не слушал, а он с выражением читал. хотя я слушала, на самом деле. так мило.
и вторую ночь подряд. мы танцевали. на стойке, на бочках. под песни любимые. и напитком ночи вдруг оказалась вода. и я чувствовала себя такой молодой. и все так просто. и все проблемы - за красными дверями, и даже дальше. а здесь - ничего, только молодость. а потом с утра у меня пропал голос. и я говорила с тобой весь день шепотом. и мы ничего не делали. ты, конечно, помыла пол, а я сходила в магазин, но больше ничего. только слушали, ели и говорили. так просто.

я хотела, чтоб моя жизнь была похожа на кино, на ролик imaginary picnic. сегодня с утра я подумала, что она похоже только совсем на другое. такой фильм, где герой бежит от кого-то или чего-то, назовем это "реальностью", в другую страну или город. он ни с кем не знаком там, ничего не знает. и вот весь фильм он что-то делает, возможно, находит какую-то подработку, встречает каких-то людей. но в итоге, он заканчивается. и мы ничего из него невыносим. такой немного бессмысленный фильм, о перекати-поле. о ком-то, кто встал в тупик и нашел выход, который никуда не ведет. но единственное, что имеет смысл - это хоть какое-то движение вместо тупого подпирания стены.
я бы сбежала... О!Как бы я хотела сбежать! но вот беда, я в России, процедура побега с нашими порядками помножит все трудности раз в 50, и никакие танцы мне уже не помогут. и я, конечно беспокойная, но далеко не Анна, мне есть что бросать, и все это моя блажь. я знаю, все знаю, но.
поэтому я бегу внутри. я снимаю кино про себя втихомолку, понарошку снимаю, играя всерьез. и моя болезнь, и каждая пятница до утра, и фотографии из "горят сердца", просмотренные мной сотнями, и "Теофил Норт" Уайлдера, так подходящий для отключения из этой реальности, и моя лень с промедлениями по всем направлениям - все это мой побег, мое внутреннее бегство далеко отсюда и от своих терзаний.

каждый развлекается, как может.

@музыка: As the Stars Fall - No Good Deed Goes Unpunished

@темы: истерика мысли, кадры

23:01 

less is more. лес - это море.
Сторона первая - два месяца без всех знакомых, близких, любимых, два месяца выживания, в другой языковой среде, в попытках найти работу и продержаться. Плюс три призрачных возможности: подтянуть язык, приобрести макбук и увидеть океан. Два месяца в Америке.
Сторона вторая - старая работа, Питерское лето, Цыпа по выходным, Солнечное в жаркие дни, тепло и две призрачные возможности: Париж, скажем, на неделю и, может быть, комната в центре на лето. В принципе, все, как я хотела, но никаких переворотов.
Что мне делать?! Что? Эта моя "ангина" - только мааааленькая отсрочка от принятия решения. Все эти грани надавят на меня с еще большей силой, как только я снова выйду в жизнь, а случится это не позже пятницы. Ведь танцы по пятницам никто не отменял.
Я с ума схожу. Я не знаю, как мне выбрать. И, с другой стороны, я понимаю, что за меня этого выбора никто не может сделать... Ну а вдруг здесь найдутся желающие?..
За день я меняю свое решение минимум раз 10, а ведь думать надо скорее, скорее...
За что же небеса на мою нерешительную натуру постоянно посылают эти неоднозначности? Кошмар какой-то....

@темы: истерика мысли

03:29 

less is more. лес - это море.
3 дня не была дома. и еще бы столько же. нет, всё в порядке и всё хорошо. просто ужасно не хотелось возвращаться и уезжать.
твоя кухня как элемент исповеди, мой нос как герой экшна. эта ночь была одним большим бредом.
кухня и дым. сколько правды там было сказано? сколько внутреннего вывернуто? через все "это глупо, но", молчание и отчаянный поиск самых подходящих слов.
это удивительно, когда в твоей жизни есть люди, перед которыми ты без масок. весь. как есть. любая мысль - ты можешь вывалить что угодно. у меня есть. я счастливая. я чувствую это тепло рядом. мы не идентичны, во многом по-разному смотрим на вещи. но мы рядом, потому что важны друг другу. и я люблю тебя, ммм.
и ты права, что к хорошему быстро привыкаешь. мне сложно было сегодня уезжать, даже точно зная, что уже завтра мы увидимся. не хотелось отпускать. я не могу представить себе лето без тебя. целых 2 месяца где-то очень-очень далеко.
и про желание, чтоб жизнь была, как кино. и то, что даже если так будет, никто не поймет. прибило. особенно то, что это чистая правда. imaginary picnic, coeur de pirate - comme des enfants. всё правда. фантазия позволяет мне выдумывать для себя истории, отношения с людьми, возможные ситуации и переживать, волноваться из-за этого и устраивать бури в себе. только вот к реальности это не имеет никакого отношения.
мне не хочется так заканчивать эту запись, потому что всё это уже осознано и меньше стало представлять собой проблему. хочу закончить тобой. теплом. твоими словами. и Земфирой. Самолет апрельской версии из Олимпийского - это самое нереальное, что я слышала за последнее время. Такое, что и не описать, и хочется, чтобы тело пело вместе с ней и зажмуривать глаза на строчке "еще немного и взорвемся".

@темы: звуки, 365, истерика мысли

02:29 

less is more. лес - это море.
Люди до ужаса боятся неопределенности.
Неясности ситуации, непонятности конца, двусмысленности фраз.
Всё это требует какой-то мобилизации сил в неизвестном направлении. Какой-то реакции в битве со зверем, чей облик не виден.
Людям легче досмотреть фильм до конца и узнать судьбу каждого из героев, увидеть кадры дня, когда умерли они вместе, нежели столкнуться с возможностью, а затем и ответственностью, творения собственных финальных сцен и выводов.
Так вот оно что, люди боятся ответственности. Ведь гораздо легче, когда за вас сняли до самых титров и дописали разборчиво черным по белому от корки до корки.
Да, я дочитала сегодня "Смиллу". Так хотелось скорее узнать. Такое обывательское желание, навязанное массами. "Узнать, чем дело кончилось". И так хотелось, чтоб она не кончалась. Холодная и манящая. Она огорошила меня. А потом заставила делать то, что мы так не любим - брать ответственность перед собой за свои же выводы.

Вообще мне грустно сегодня.

@музыка: kings of convenience

@темы: буквы

01:58 

less is more. лес - это море.
Весь день это крутилось в голове.
09.12.2010 в 22:01
Пишет je suis folle:

час назад мы с Григорием уходили из психиатрической больницы по полутёмному коридору, не спеша наматывая шарфы.
- если бы сейчас в этом коридоре появилось всё то, что видели здесь галлюцинирующие люди, что бы ты делал?
- пошли быстрее, тут будет тесно.

URL записи


Обрывки дня:
- азалептин, сверху запивал пивом, прыгали в машину и полетели по городу. ну... весело было.

-девушка, у вас барабаны есть?
-нет? вот видите, сколько у нас общего!

-скажите, а вы поддерживаете отношения со своими друзьями? они знают о вашей болезни?
- вообще нет. хотя некоторые и знают. я же когда с женой развелся сразу выпал из этого круга женатиков. ну сразу, как изгой что ли. жена друга вот из "одноклассников" удалила. до сих пор не пойму, почему.

-И., скажите, вот в условиях больницы, в какие моменты вы испытываете наиболее интенсивную тревогу?
*взгляд 30 с гаком человек устремлен на бедного И.*
- Ну. Сейчас, например.
- Это понятно, ну а еще. Бывают моменты, когда испытываете высокий уровень тревоги?
- Да, каждый раз, когда надо пройти мимо кого-нибудь.
- Почему вы ощущаете тревогу в эти моменты?
- Надо постараться не задеть его, в общем, не вступить в конфликт.

Много-много мыслей, слов, тем в голове. В любом случае, всего не скажешь. И всему своё время.
Так что доброй ночи.

@темы: люди, истерика мысли, бредология

21:23 

Побег

less is more. лес - это море.
Больше 36 часов без сна, и мне кажется, что все последние события суток - одно сплошное сновидение.
Закрытая сессия - дело полуторавековой давности, не иначе. А по факту - всего лишь вчера. ВЧЕРА. В это не поверит ни один здравомыслящий человек, и уж тем более не выспавшаяся я.
И потом мой первый полёт. Блажь, авантюра, деньги в иллюминатор. Да нет же, просто то самое, что я называю молодостью, движением, жизнью! Именно такие дни и поступки.
Я смотрю в маленькое окошко и не понимаю, почему люди вообще сходят с трапа, почему они выбираются живыми из самолета? Они же должны там же, на месте, скажем, 13F, умирать от восторга, от блаженства. Просто на месте умереть от счастья, что видишь это. Вы видели? Какие они разные, эти облака? Одни, будто спуск в большом озере, неподалеку от берега которого часто проезжают катера, создавая волны, и песок на спуске такой ребристый... нет, как барханы! Так, наверное, понятней... Вот такие облака. Другие похожи на поверхность прозрачного целлофанового пакетика, который неосторожно поднесли слишком близко к газовой горелке, и он ощетинился на мир смешными пупырышками и бугорками. А третьи, как волны океана Суфле. Их границ не различить, и на языке чувствуешь их структуру, неопределенную, стелющуюся. И ты выше всего этого, над всем, что только возможно. И крыло этого небольшого самолета распарывает плоскость на белую и пронзительно голубую поверхности. И только здесь светит такое солнце, как на дачной веранде. Когда сидишь за стеклом и знаешь, что ультрафиолет не пройдет, и не загоришь через стекло точно, но припекает, будь здоров.
И знаете, это солнце без моего ведома раскрасило всё это время там.
Ты, моя теплая, уставшая. Но рядом. Рядом. Я быстро семенила по переходу на кольцевую, стараясь не думать о том, что эта система метро просто взрывает мозг. Скорее. Изначальная цель поездки. И мы уже идем по Старому Арбату и сравниваем Мск и Спб... и сходимся на том, что нет в наших словах объективности, а одна предвзятость. И кофе из Старбакса. Ааа! Я не пробовала вкусней!
И потом новые люди, незнакомые, в смешных шапках.
И Дом на дереве. Я никогда не думала, что Москва может быть такой теплой. Москва! Подумать только... Просто "привет", улыбка, домашние икеевские тапки, чай, какао, пластинки The Beatles, винил-винил-винил, скрабл, чтение Н.В.Гоголя вслух. И Spanish Sahara!!! Что вообще невероятно, моя любимая! Без имен, с московской специфичностью, но таким удивительным уютом и естественностью... В общем, я покорена. И вообще Иван Митин замечательный. С трудом верится, что еще правда существуют такие люди. Я - фанат, честное слово.
А потом ночью по улицам, каждый шаг и абсолютное незнание, где я нахожусь. Просто мечта в реальность. Такое спокойствие, легкость, вся рутина осталось далеко, за тысячи километров, и ко мне она больше не вернется. Никто не знает, где я, что я, о чем я и с кем. И это прибавляет легкости моему шагу, беззаботности мыслям.
А потом кофехауз и гугл поиск до утра. И столько смеха, что горло уже просто дерет от боли и живот надрывается, а Вероника всё не успокаивается и читает, читает и нам просто дурно от смеха.
Какой-то бессознательный поток мыслей. Не могу иначе сейчас. Уже кажется, что всё приснилось, только в паспорте лежат два билета, в сумке мятные конфеты из Старбакса, в памяти наши смешные шапки, полуторачасовая полемика про вредность чая и абсолютное восхищение Митинским Домом.
Так что всё не зря. И это не день вовсе, это маленькая жизнь вспыхнула между двумя обычными буднями. Загорелась во мне и танцует. До сих пор.

@музыка: The Beatles - Imagine

@настроение: прекрасное

@темы: люди, bliss, 365

00:42 

less is more. лес - это море.
но страшнее другое.
а именно то, что я в этом состоянии одна. понимаете? (это, конечно, тоже сейчас было обращение к самой себе, потому что независимо от того, кто это читает, никто и не пискнет).
я сегодня нашла в коробке с нашей старой посудой потрясающие чешские граненные стаканы. нашла и подумала: "Из таких бы виски пить". жаль, мы не держим дома виски. если б держали, я сейчас пренебрегла бы стаканами и осушила бы бутылочку. всё равно больше некуда ползти.
нет, правда. мне бы сейчас головой на чьи-нибудь родные колени и тихонько посапывать от всего этого дерьма, бушующего внутри. а мне голову чешут, волосы перебирают, легко так. и я засыпаю.
только нет у меня этих коленей. ни одних. даже сказать некому. то есть вроде много кому можно, да все ж уже спят, да к тому же всё это ерунда и выдумки.
и даже виски в доме не водится.

@темы: истерика мысли

16:15 

less is more. лес - это море.
вы меня бесите все со своим новым годом.

19:18 

less is more. лес - это море.
купила кустовых роз. убираю домашний бардак. слушаю сплин.
а всё для того, чтобы убрать грязь из себя. получится ли...

@музыка: сплин

22:38 

less is more. лес - это море.
Я хочу научиться не зависеть от эмоционального поля других людей до такой степени. Я хочу избавиться от этой зашкаливающей эмотивности. Какого черта. Я не чувствую своей радости. Мне не хватает на нее времени. Я не чувствую. Господи.
Иногда мне кажется, что я выпадаю в другую реальность. С виду это вовсе незаметно. Но когда я иду одна, я смотрю на себя со стороны, рассчитывая увидеть какие-то эмоции, приоткрытые губы, аккуратный нос и распахнутые глаза на лице, которого не существует, на лице, непренадлежащем мне. Будто я до сих пор не ужилась с собой, хотя я тщетно делаю вид, и иногда выходит так правдоподобно, что даже сама начинаю верить.
В голове постоянно играет какая-то музыка, и мне кажется, что вся жизнь протекает под нее. К примеру, в автобусах нет ничего лучше placebo - h.k.farewell, а в метро - sonic youth - death in Vegas. я не нахожусь в реальности. голова забита гусями, мечтами, шелками, велосипедами, путешествиями. и я не знаю, спасает меня это или губит.
если бы кто-нибудь мог мне помочь. Господи.

when you wake up, make sure you do it for reason, not just because you have to. life is more than an alarm clock.

@музыка: R/R Coseboom - These Short Messages

@темы: истерика мысли

море и звуки

главная