• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
01:50 

От Кортасара к защите.

less is more. лес - это море.
Я читаю Кортасара и много думаю.
Что думаю о Кортасаре, я, пожалуй, просто скопирую из своего же сообщения, написанного час назад, дабы не долбить за зря по клавиатуре и не создавать лишнего шуму.
Его мир такой... если б я не чувствовала в себе сил противостоять этому, я бы отложила эту книгу. Так я воспринимаю всё это, как творение гениального человека, который мог писать так, что понимаешь, за каждым словом и сюжетом лежит намного больше, чем там написано, больше, чем ты можешь пересказать или объяснить. Богатый мир и глубокий. Только очень печальный. Несчастный. Без солнца.
Я еще много чего думаю, на самом деле. О том, как странно мы встретились с ним. Как случайно упал взгляд на эту библиотечную полку, только потому что я стала бесцельно шататься между ними, ведь того, что я задумывала взять изначально, как всегда не оказалось. И об этом его мотиве... захваченного дома. Что-то тяжелое, страшное, непроизносимое в плоскости известных нам букв, копошащееся за закрытой дубовой дверью, наступающее на площадь нашей свободы плетется из рассказа в рассказ, перетекает по монологам разных героев, отражается страхом в глазах, смотрящих с пожелтевших страниц. А страх-то какой-то надуманный, иррациональный, такой, о котором давно договорились и поддерживают эту атмосферу, и боятся трепещущей занавески за закрытой дубовой дверью. Бессмысленный страх, пугающей своей нелепостью. Страх, заставляющий падать вниз и сходить с ума.
Наверное, что-то мучило его, Кортасара, а может, и нет. Но если да, он, наверное, так защищался. Делил свои страхи с выдуманными им же обреченными.
Все только и делают, что защищаются. Вот о чем я думаю.
Бежала в субботу с утра по набережной, в жуткий мороз, и думала о гадах своей одногруппницы. Зачем она их носит? Почему так странно проводит время? Чем ее всё это привлекает? Всякие вопросы крутились в моей голове наравне с текстами sol seppy. И тут я вспомнила, как весной по некоторым обстоятельствам ей пришлось носить кеды какое-то время. И как-то раз она оборонила, что идет она в этих кедах, а впереди - лужа, и почувствовала она себя перед этой лужей такой маленькой и беззащитной, не то что в гадах - раз и перешагнул. И тут в моей голове всё встало на место. Носит гады, рисует каких-то зубастиков, вся в черном с красными вкраплениями, а сама в свободное время лепит всякие цветочки из пластики. Извините уж. Я тут такие очевидные вещи пишу, вы скажете. Да так и есть. Услышь я их со стороны, сама бы немедля покивала головой, как на что-то само собой разумеющееся. Только когда такие вещи сам осознаешь, заново или сначала и до конца, они иначе воспринимаются.
Защищается она. Все защищаются. У каждого свой способ. Внешняя ненависть к миру и людям - тоже ведь защита. Если боишься боли, ничего не остается, кроме как обрасти шипами. Даже постоянная тяга к чему-то этакому, попытки побега от серости, ординарности и грязи разными изощренными способами -тоже защита. В те мгновения безумного холода я многое поняла про людей вокруг меня и себя в частности. Всё это моё категорическое неприятие жесткого реализма, аунтиутопизма и остальных "измов" со знаком "-". Безудержное желание светиться изнутри, не в смысле постоянно улыбаться по поводу и без. А правда быть светлой, в первую очередь для себя, и для других в том числе. Такой восторг от каких-то маленьких нелепых вещиц, бесполезных занятий в стиле "науки сна" и всего прочего. Это попытка перенести весь этот нереальный мир из головы чудаков, взять и каждым его тетрадным квадратиком закрыть один маленький кусочек грязи отсюда, той, что перед глазами и на слуху. Это ведь тоже защита. От реальности, жесткости других людей, собственных демонов.
Мне жаль тех, кто забывает свою истинную сущность, тех, кого панцирь агрессии и неприязни к миру, созданный изначально для того, чтобы защитить, поглощает без остатка, заменяя собой самого человека. Остается только панцирь. Закостеневшая нелюбовь. И никому уже не разобраться, почему это человек такой противный, куда делось всё его дружелюбие и способность понимать.
Мы все только и делаем, что носимся в суматохе с повязкой защиты на глазах, не в силах заметить очевидных вещей, своих людей, стоящих под боком, простой красоты над головой, ежедневной заботы, заслуживающей благодарности.
Я рада, что хотя бы на бегу и на морозе ко мне приходят осознания. Пускай, для других это проще, чем дважды два.
Это мои открытия. Доказательства того, что жизнь еще может меня удивить, что вокруг еще много того, на что стоит смотреть. Доказательства того, что я жива.

@музыка: тишина

@настроение: на внутреннем фронте всё спокойно

@темы: буквы, истерика мысли, люди

01:42 

less is more. лес - это море.
summer comes and disappears.

@темы: 365

02:26 

less is more. лес - это море.
Хочу рыжие волосы и курить.

15:35 

less is more. лес - это море.
Бесполезный день, устроенный в честь успокоения нервов после вчерашней встряски.
Теперь мне океан по колено и любые экзамены по плечу. И дышать легче.
Хочется скорее уже завтра. Увидеть всех этих наших "Беллами", "Бланта", "Леджера" и их лже-. И того, кого никак не назвать. Особенно.

@музыка: Dan Black - Wonder

@темы: люди

21:08 

less is more. лес - это море.
хочу новый запас чая на новый год)

20:21 

less is more. лес - это море.
fade away - это не про тебя. слышишь.
останься со мной. тепло.
на каком бы конце Земли ты бы не оказалась, не выстраивай разниц, просто будь рядом.
ved' znaesh', ia lublu tebia.

@темы: 365

22:43 

less is more. лес - это море.
В чем состоит ваш обычный улов из почтового ящика? Рекламная газета MediaMarkt, брошюрка от "Газелькина", пара квитанций за ноябрь месяц на имя владельца квартиры №165... тысячи так на 3, и если уж очень повезет - раз в год - каталог IKEA. Наверное, где-то так.
Во мне нет ничего особенного. Девочка, как девочка. Всё, как у всех.
Я подхожу к серому ящику и отпираю железную крышку с двузначным номером. Там лежит газета. М? ТЕЛЕМАКС! Отлично. И кажется, еще что-то. Ныряю туда рукой и натыкаюсь на что-то странное. Вытянутое и капсулообразное. Хватаю эту штуковину и начинаю тянуть на поверхность. Из ящика показывается факел. Ничего не понимаю. Продолжаю тянуть. И вот я лицом к лицу с воплощением американской мечты. Еще немного поиграв в героев "Репки", я извлекаю предмет полностью. У меня на руках лежит Статуя Свободы. Лежит, улыбается, ежится от холода. Я растираю ее своей шерстяной руковицей, а она извивается - щекотно ей.
Я открываю ящик. Груда газет для пенсионеров. Отлично. Сдам в макулатуру - куплю шоколадку. Собираясь захлопнуть с досады крышку, я замечаю свет. Откуда? Со дна ящика? Бред! Разрываю газеты. Оттуда маленькие красные светлячки смотрят на меня. Я беру одного, бережно, тихонько сажаю на руку и вытаскиваю на свет. Он цепляется и тащит за собой своих братьев. Я стою перед серыми сотами железных коробок. От правой до левой руки раскинулась гирлянда красных китайских фонариков. Горят и тихо стрекочут.
У меня традиция - каждый вечер после рабочего дня я отпираю почтовый ящик маленьким ключом. Как ребенок трясет киндер-сюрприз с замиранием, так и я, проживаю это мгновение открывания маленькой дверцы. Сегодня он даже закрытым смотрится странно. Как живой, будто дышит. Я откидываю крышку и тут же отдергиваю руку, обиженно пискнув. На пальце на глазах вырастает ягода, как клюква, и с тихим шелестом падает в болото бетонного пола. Ящик еще пару раз тяжело вздымает свою серую крышку и выплевывает рядом со мной башню. Ну, ту самую, на фоне которой все целуются и фотографируются. Я смотрю на ящик, потом на башню. Беру ее подмышку и волоку к грузовому лифту. В это время мимо проходит дворник. Он смотрит на ящик, а потом на нас с башней. И сочувственно крутит пальцем у виска.
Я плачу. Иногда сил не хватает и я плачу. Тогда я спешу к своему ящику в два раза быстрее. Я бегу на встречу с ним, не зная, будет он пуст или полон, банален или непредсказуем. Я всегда знаю одно, что в нем я найду спасение и лекарство. Вот он. Такой же, как и все остальные, только цифрами отличается. Я отделяю дверцу от ящика. А в нем пустота. Ничего нет. Наверное, я слишком много плакала, со зрением какие-то проблемы... Я глажу внутренние стенки ящика рукой. Такой холодный. И серый. Закрываю и отворачиваюсь с новой порцией слез на глазах. Делаю шаг - носа достигает тонкий и свежий запах. Откуда? Не понимаю. Обхожу маленькую площадку и возвращаюсь к ящику. Так мы стоим и смотрим друг на друга, я и мой ящик. Я беру самый маленький ключ на связке и отпираю ящик вновь, в руки мне падает букетик тюльпанов, видевших голландское небо. Радостные и легкие, они лежат на моих удивленных ладонях.
В моем ящике нет стен. Он цвета картин Моне и Пикассо. Если приложить к ящику ухо, можно услышать, что шепчет океан. А встав на цыпочки и посмотрев внутрь, обязательно увидишь, как кукурузник разгоняет датских ворон. Мой ящик закрывается тысячами дверей, на них написано "открой меня" и некоторые обиты красным деревом. И только у меня есть ключ, маленький и непримечательный висит он на моей связке.
Я обыкновенная, ничего особенного нет. Зато у меня есть волшебный почтовый ящик, в котором вмещается целый мир. И даже немножко больше.

@музыка: angus and julia stone - draw your swords

@настроение: эм.

@темы: "творчество, как сублимация экзистенциальных кризисов""

22:28 

less is more. лес - это море.
грустно-грустно-грустно.
очень.

@музыка: Lights on Water - Pan American

21:22 

less is more. лес - это море.
что за нелепые дни... просто выпали из жизни, умерли. даже не в рутине, а в кроватном беспамятстве. так даже начинаешь ценить обычную текучесть будней, по крайней мере хоть в каком-то движении, с людьми и событиями.
одиночество уже стало привычной приправой ко всем дням, как будто так и нужно. я много молчу, выдерживаю паузы и слушаю. курю и слушаю опять. улыбаюсь гостям на работе. нервничаю по любому поводу. перечитываю твои сообщения, чтоб увериться в том, что я правда что-то значу. вру по мелочи. думаю и в своих мыслях бегаю белкой в пластмассовом колесе. а больше ничего не происходит.
я бы хотела вернуться в лето. или хотя бы в субботу, такую похожую на него. как Лагутенко транслировал своё сумасшествие со сцены. и его песни. и мы под них. оставаться бы в таких днях, изучать каждую их минуту. а то в этой реальной жизни мне перестало хватать тепла. воздуха. всего в принципе. какое-то чувство обманутости, неправильности и обделенности.
выкинуть бы из головы весь этот mess.

@музыка: The Temper Trap - Sweet Disposition

@темы: истерика мысли

01:27 

less is more. лес - это море.
you're mine, i'm yours. lets not fuck around.

22:41 

less is more. лес - это море.
По вечерам я дружу с Отчаянием. Хотя на самом деле я говорю про него гадости за глаза. Мне бы хотелось, чтоб оно от меня отстало и больше не подходило близко, но я не решаюсь сказать ему это в лицо. Такие дела.

@музыка: Coldplay - What If

@настроение: that's the risk that u take

@темы: истерика мысли

01:22 

less is more. лес - это море.
У меня сегодня вечер фильмов Софии Копполы. Сначала "Девственницы-самоубийцы", от которого меня вечно отталкивало название, оказалось, зря. А потом, наконец, "Трудности перевода", до которого просто не доходили руки. Сегодня дошли. И я поняла, что вовремя.
Именно сегодня и должны были. Сегодня и этот фильм текут под одну и ту же музыку, моё настроение переплетено и созвучно с ними.
На самом деле так одиноко. Абсурд правда? Да. Но нет никого, кто бы понимал моё состояние сейчас, чувствовал его также. Один просто не может в силу другой душевной организации, другой учиться, третий без конца на тренировках. А я наедине с собой. Ну ничего всякое бывало.

@музыка: Bloc Party - Biko

@темы: кадры

02:12 

less is more. лес - это море.

@темы: bliss

02:54 

less is more. лес - это море.
www.benheine.com/pencilvscamera.html
чтоб не потерять.

01:16 

less is more. лес - это море.
Я шла по переходу и издалека увидела ту же неприятную женщину, которая каждый день продает там зелень. Напротив ее кричащей фигуры из-за угла выглядывали ноги. Я даже не поняла сначала, есть ли там за ногами тело или просто так грязные резиновые сапоги художественно положили к стене перехода.
Да, там было тело. Скорей всего, конечно, живое. Лежало, грязное, пьяное, передом к стене. И в это мгновение я вспомнила, множество снимков, сделанных с намеком на остро-социальные темы, найденных мною в группах "фотопленка" или тот же "клуб фотолюбителей", фото, под которыми всякие писали что-то типа: "Сильно..." или "да уж, суровая реальность".
В ту же секунду я подумала, что не за что бы не показала своему кэнону эту картину. Захотелось пойти до дома пешком. Я думала об этом. Вовсе я не призываю к толерантности и повсеместном отклике, я и сама равнодушна к этим картинам. Только в плане поведения, конечно. Не внутри. Хотя в реальности - я прохожу мимо, как и все. Но зависать над ними со своими глазастыми товарищами, таращиться сквозь выпуклые линзы, крутить колесики, настраивать резкость... Затвор. Щелк. Отличной снимок, видимо, получится. Остро-социальный.
Вот чего я не понимаю. Дело даже не в отношениях к этим людям (или уже не очень людям). Дело в том, что ты проецируешь на поверхность своей пленки. Я - не мастер фото, ничего хорошего в этом плане у меня не выходит. У меня просто есть пленочный кэнон. И я его очень люблю. И не смотря на то, что у меня без того отличная память, это мой дополнительный способ запоминать. Такие моменты, которые я хочу оставить в себе насовсем. И в памяти, и на фотобумаге. Я ясно представляю, как пленка крутиться на катушке не в маленькой черной коробочке, а в моей черепной коробке. То есть каждый кадр для меня важен. Я делаю их не для того, чтобы вылить фото в контакт и показывать друзьям: "Смотрите, крутое боке, а?!" Но для своей трепетной памяти, для пустых кармашков в альбоме с белым переплетом.
А грязи я не люблю. Не в фильмах, не в книгах, не в нотах, не в моем маленьком глазастом черном друге, не в собственной черепной коробке. Посуда и белье могут быть грязными, искусство и мысли - ни за что.
Вот так я шла и думала. И мне было так интересно, что по этому поводу думает Егор. И думает ли вообще.

@музыка: Nouvelle vague - I go out on Friday night And I come home on Saturday morning. Музыка Хемуля.

@настроение: хорошее вообще-то. очень.

@темы: истерика мысли, люди

02:18 

Как река Молдау.

less is more. лес - это море.
я, наверное, глупая, что опять ему написала. но после всех этих нервов и "тебе, кажется, необходим "персенчик"", это такая мелочь, что я вот сейчас напишу здесь об этом и вообще больше не буду волноваться.
да и сейчас такие прекрасные дни пошли. то есть, с сегодняшнего. впервые за долгое время я погостила у Морфея, сколько хотела. 15 с половиной часов. уму не постижимо. просто выключилась и всё. и спала. спала. спала. спала. прекрасно. потом встала и поехала на работу. как заново родившаяся. а в кошельке 100 рублей. а в наушниках coldplay и sol seppy. и такая меня всеобъемлющая любовь в тот момент накрыла, что я пошла и на все свои грошики накупила нам печенья. ребята так радовались. и я тоже.
я шла, мерзла, но внутри как весна, не то чтобы также легко, но светло очень. и я иду и ручками тихонько воздух к себе подгребаю, как будто боюсь это состояние отпустить, будто оно просочиться в воздух и исчезнет. нет, удержала. и мне кажется, надолго. снова. вернулась.
и "мой любимый sputnik". Господи. вот мой любимый Мураками, в автобусе. это лучшее, что я читала у него. почему не раньше? хотя всё вовремя. я так смеялась, и перечитывала фразы. и думала про calid breeze. хорошо, что она написала. мне было совсем как-то не так без ее писем. пришла домой, а там целых три меня ждут, я уж думала не ответит.
я так счастлива. очень. даже не знаю, кому говорить "спасибо".

@темы: bliss, буквы

02:23 

less is more. лес - это море.
Досматриваю "Фонтан". Второй раз. Это правда то, что нужно было, чтобы до конца осознать.
Какой глубокий, сильный фильм.

@темы: кадры

07:49 

less is more. лес - это море.
thru all that mess.

@музыка: Coldplay - Warning Sign

01:10 

к себе.

less is more. лес - это море.
почему же ты так уверена, что кому-то необходим твой чертов взгляд на этот прекрасный мир? что, считаешь себя самой разумной и гармоничной личностью? вряд ли.
так по какой причине ты так яро пытаешься привить свой взгляд "стакан наполовину полон" всем и каждому, а больше всего тем, кому твой стакан симпатичен только пыльным на полке!? никому не нужны твои мантры. угомонись. замолчи. сядь и сиди. и не мешай никому наслаждаться воздействием своих взглядов.
глупая. очень глупая девочка.

@музыка: Coldplay - Warning Sign

@темы: 365, истерика мысли

02:38 

less is more. лес - это море.
День с Arms and Sleepers. С самого утра и везде. Васька, Петроградка, даже Рыбацкое.
Прекрасная музыка без слов, заостряющая все ощущения, но не заглушающая мои собственные мысли.
Я иду по Стрелке, ветер раздувает кудри, ждущие своего часа, я иду и думаю, что не хочу снимать наушники, не хочу прекращать этот поток. Я не хотя спешу, смакуя каждую ноту, как если бы я ела марципановые фигурки.
Я иду то медленно, то быстро по острову, нелюбимому в прошлом и тянущему меня сейчас. Я иду среди домов, разных, сверкающих и осыпающихся штукатуркой, задирая голову, как турист, как девочка не отсюда. Будто впервые вижу подобное, впервые дышу этим воздухом. Для меня такое всегда, как в первый раз.
Я влюбилась в дом №44. Искренне и безнадежно. Под эти волшебные звуки, ломающиеся и перетекающие я делала каждый шаг и бросала взгляды вокруг.
Я два часа просидела в одной комнате с двумя живыми французами, с их речами и улыбками. Иногда даже адресованными мне. А потом еще шесть под песни Гинсбурга и Элен, что стало уже привычным, с улитками, лягушачьими лапками и "bonne appetit" с почти искренним восторгом.
И 40 минут с тобой. Этого достаточно, чтобы я почувствовала, что река будто вернулась в русло. И твоя рука совсем близко. Я чувствую, что ты рядом. По-настоящему рядом, а не просто пространственно. Я - глупая истеричка, сранный холерик, изводящий себя и тех, кто оказывается в радиусе моих откровений. И самое печальное, что я осознаю всё это. Но так есть. И то, что взрывается внутри меня, возникает и точит волнами, я не могу игнорировать. Ты говоришь, что ни за что не поступишь так, как они. И я верю. Потому что другие варианты не имеют смысла. И даже допустив их в свои мысли, можно тут же открывать дыру внутри и расстилать себя вместо коврика для ног для всех желающих. Я просто рада, что ты рядом. Или не рядом. Но есть. Есть в моей жизни. Кусок тепла, так обозленного на всё остальное человечество.
За полночь я иду по Рыбацкому. Автобусы давно перестали ходить, трамваи уже не ползают, а я плыву через ничем непримечательные улицы, пронизанная насквозь усталостью и звуками. Звуками, из-за которых мне хочется суетливо плести пальцами невидимые узоры. Я так и делаю. Пальцы увлекают за собой руки, руки - тело. Так хочется раствориться в этой музыке. Но коленки, горящие от холода, походящего на зимний мороз, напоминают где я. Я иду и растворяюсь незаметно. Я чувствую всё. Весь мир. Без прямых прикосновений. Восприятие настолько обширно, что будь со мной подобное впервые, меня бы просто разорвало. Весь свет, что вокруг, он во мне. И я отдаю свой целиком и для всего.
Я думала, это проще передать словами, но в который раз словесная оболочка проигрывает немому восторгу по своему содержанию.
Так что я сижу и радуюсь. Всё спокойно. Всё понятно. Всё впереди. И везде свет.

@музыка: arms and sleepers

@настроение: умиротворение

@темы: 365, истерика мысли, звуки, bliss

море и звуки

главная